こんな質問が質問がAsk.fmに送られてきました。
20代後半にさしかかった男性ですが、彼女ができません。
童貞のまま魔法使いになりたくありません。
どうすれば彼女ができるか、戦略的アドバイスをいただけたら嬉しいです。
人生の先輩に対して意見するのは少し気が引けてしまうのですが……
こんな情報だけでアドバイスできるわけねーだろ！
魔法使い（童貞のまま30歳になると魔法使いになれると言われています）になりたくないだけなら風俗いけばよろしいやろ！
わしゃ、スピリチュアルカウンセラーちゃうぞ。
はッ、勢い余ってつい……。ごめんなさい。
これだけで言えることといったら「原因は顔じゃね？」とかいう死ぬほど失礼かつ何の進歩もない話になって、僕の存在価値すら疑われます。
というわけで、ひとつ言わせてください。
アナタ、他人に自分は理解されるものだと思っていませんか。
いや、少なくとも無意識下では思っているはずです。
じゃなかったら、こんな質問の仕方しません。
理解してもらえる存在がいることって非常に心強いので、ついつい男女問わず求めてしまうものですが、基本的にそんなことができる人間はいません。
だってどこまでいっても他人は他人ですからね。自分じゃない人間は全員が他人です。
長年連れ添っている人が阿吽の呼吸で過ごせるのは経験値が蓄積されているからであって、少なくとも彼女もいなければましてや童貞の人が求めてはいけません。
自分が辛くなりますから。
理解されるっていう言葉を紐解くと、
本来的な自分や、自分にしか分からない状況や心情を推し量って気づかいしてくれる
ということになります。
自分自身はそうできるように心がけなければいけないかもしれませんが、こんなものを他人に求めるほうが間違っています。
（いたら最高にいい人なので絶対に逃してはいけないのでしょうが）
例えば会社の上司や部活の先輩が「あ～、こんなこと言わなくてもわかんないかなァ。そこまで言わなきゃダメ？これだから最近の若いのは」みたいなこと言い出したら、
「ほう、おもしろい……。ならば、俺がいまやろうとしていることがわかるか？」
と言って、2秒後には「あちゃぁ！」と言いながら渾身の右ストレートを顔面に叩きこんでいるでしょう。
というわけで、理解はされるものではなく、するものであり、
もっと言えば「させるもの」であると考えてください。
特に恋人がいる人は、気をつけるといいと思います。
理解を求めるということは相手に負担をかけます。
伝えていないものに応えろということですから、相手が鋭敏な神経を持っていたら別ですが、鈍感な人からしたら苦痛でしかありません。
ですから、自分が良いと思う人を、
自分が伝えたことに対して応えようとしてくれる人
にしておきましょう。
それもアナタを理解してくれているということに違いはありません。
ハードルはぐっと下がるのに、アナタの心配り一つで相手の負担は解消できますし、むしろアナタは理解されやすくなります。
伝えたことにも応えてくれないのであれば、アナタが譲歩しているにも関わらずその気がないので、内容は別にしても、少なくともアナタが求める相手としては不相応です。
また、なかには言いたくないこともあるでしょうから全ては言えないにしても、それこそアナタが善処する
べきことではないでしょうか。
異性愛幸福戦略⑦ 「理解はされるものではなく、させるもの」
異性愛幸福戦略⑧ 「伝えても応えないなら不相応」
彼女ができない質問者の方においては、まずは
自分が理解されるステージに立つためには、ステージに上がる努力が必要
だと知ってください。
ネットでエロ動画見ているだけで彼女ができるんだったら、誰も家から出ません。
どんな風貌をされているかは分かりませんが、例えば外面上のステータスで絶対に疎かにしてはいけないことは清潔感です。
どんな人でも肩にフケが積もっていたら風下には立ってくれないわけです。
それが完了したら、次は髪型や服装に気を配ります。
自分の言動も同様にステージがあります。
自分がどのレベルにいるのか、冷静に街を歩く人や自分のコミュニティにいる人たちと比べてみてください。
改善点があるのではないでしょうか。
そもそも興味を持ってもらうに耐え得る存在でなければ、棒にも箸にもかからないわけです。
かっこよくなれ、とか、女子を喜ばせろ、とか言っているのではなく、段階を追って自分を理解する気が起きる人が現れるための努力をしてください。
話はそれからだと思います。
異性愛幸福戦略⑨ 「肩フケ、風下に人立たず」
あとはコミュニケーションに特別な難がなければ、いずれはその機会が訪れます。
これ以上いくと話が広がりすぎるので、今日はここまでです。
安らかに。
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